البنت العلويّة
عدد المساهمات : 2651
تاريخ التسجيل : 30/05/2010
 |  موضوع: للتخلص من مرض الحزن ادخل هنا  السبت أكتوبر 01, 2011 11:58 am | |
| اقرأ هذه النكت ...
محشش مسوي نفسه ولد نعمه سألته بنت وين تدرس قال في الشراتون
عجوز رمت نفسها في البحر ... لييييييش ؟؟؟ عشان يقولون من ضحايا تايتانيك
فيه عجوز راحت للصيدليه وقالت للصيدلي : " عندك فيكس ؟ " قال لها : " وش قلتي .. يا بنت " قالت : " أقول عندك .. تويكس ؟
عجوز طب في بيتهم حرامي سرق التلفزيون لحقته وتقول له:خذالريموت
فيه ثنتين عجايز سهرانات على المصارعة الحرة ... إلا وقامت وحده فيهم
وقفلت التلفزيون .. قالت لها الثانيه : لييش سويتي كذا يا وخيتي ؟
قالت لها : والله لو ما قفلته كان تذابحوا
فيه عجوز قاعده تتروش في الحمام .. شافت البرق من الدريشة قالت الله يصلح الشباب بدوا يصورون
عجوز راحت تعزي عند ناس مات ولدهم سألت ام الولد وقالت الا ولدكم وش الي موته ردت ام الولد المتوفي وقالت اصابته طلقة رصاصة
بين عيونه ومات ردت العجوز وقالت اشوى ما دخلت بعينه
قروية شرالها زوجها جوال .. المهم ذاك اليوم راحت للليرومارشية الصباح وكلمها هو من الشغل وقال لها "ها يا حبيبتي وش رايك
في الجوال" قالت "يهبل .. بس وش دراك إني في اليرومارشية ؟؟
نمله طاحت من عماره ليش؟تبي تفقع علبة سنتوب
فيه عجوز شافت قطوه قالت لها (مياوووو) قالت القطوه الحمدلله والشكر.
فيه واحد خطف عجوزه وداها عند حارس المدرس قال له ....... ممكن تصرف لياها ببنات
فيه أسد أكل عجوز أعجب بطعمها ليش؟لانها تــقـــرمــــش
فيه عجوز دايماً تنطط على الكنب ... لييييييش؟؟ عشان يقولون لها ... إقعدي يا ( بنت )
مره عجوز كلت صرصور قالت: الله يعز الحكومه حتى في التمر حطولنا ماينيز
نذل راح لصاحب البقاله يسأله عندك سكر قاله إيه قاله الله يشفيك
فيه اثنين محششين جالسين يشربون شاي وقدامهم مرايه وطالعه صورتهم فيها قال وحد شرايك نروح لهذولا قال يلا قاموا ومشوا صوب المرايه
قال واحد منهم اجلس اجلس خلاص جوا لمنا
واحد اسمه (ماشي) راح عند واحد ويوم دق الباب ردت عليه العجوز وقالت مين قال انا ماشي قالت له في امان الله!!
عجوز تكره نفسها0000يوم طاحت وهي ماشيه قالت احسن تستاهلين!!
في غبي لبس سيارته برقع ليش عشانه باسم امه
فيه واحد دخل عند مطعم قال : عندكم عشى قالو له أيه قال ليش ماعزمتوني
وحده تقول لجوزها :جارنا كل ما طلع باس زوجته وراما تسوي مثله؟ قال:ظنك توافق؟؟
محشش متعرف على وحدة قعد سنة يحاول فيها انها تطلع معاه يوم وافقت وداها الهيئة
حوطي ما يعرف يمون تعرّف على أمير سأله كم عمرك قال 42 .. رد : نفس مقاس جزمتي طال عمرك
واحد بخيل عندو ثلاث تفاحات فتح الاولى لقى فيها دود الثانية فيها دود وصل للثالثة طفا النور و أكلها
مرة ثلاتة محششين الأول قال أنا لو معي فلوس أبشترى نص الكرة الارضية
والثانى قال أنا لو معي فلوس أبشترى النص الثاني يوم قال الثالث ومين
قالكم إنى ببيعها لكم !!!!!
واحد محشش سألوه : انت ساكن وين؟ قالهم: عارفين بيتهوفن قالو إيه عارفينه.. قالهم:أنا ساكن في البيت اللي جنبه
محشش حلق شعره فقال لخويه شايف الحلقة هذي,هذي آخر حلقة قال خويه وليه قال المحشش لأن البطل مات.....
واحد محشش راكب طيارة ضرب على كتف المضيفة وسألها وين الحمام؟ قالت له في الناحية الثانية راح عالكتف الثاني وسألها وين الحمام
'أثنين محششين يتمشون لحالهم تهاوشوا من يمشي في الوسط
أحول سألوه ايش أمنيتك بالحياة قال: أشوف واحد ماشي بحاله
محششين اخترعوا باص بالعرض ليه ؟ عشان يركبون كلهم قدام
حولان سوو مندي و تعشوا نواشف ليه ؟ ضيعوا الحفرة
محششين يبون يفجرون مبنى حطو القنابل في الدور الأول وطلعوا للسطح
البندوره لما بتعطس وش تقول؟
كاااااااتشب
بخيل احترق بيته اتصل بالمطافى رنه و سكر .
بخيل طاحت فلوسه من فوق السطح نزل مالقاهم ليش ؟ نزل أسرع منهم
بخيل مات لقوا رساله في جيبه كاتب فيها متروش أمس لا تغسلوني
جحش أذنه مقطوعة قاعد يشوف نفسه في المرايه ويقول دايماً الحلو ناقص
جرادة معها عمى الوان أكلت الأحمر واليابس
حمار شاف حصان . قال آآآآخ لو إني مخلص الثانوية
خبل شبت النار في أمه قالها: منورة يا حجة
خبير إنترنت اسمه حمد جاه ولد سماه فهد دوت حمد
خروف سأل أمه ماااااااااء وين بااااااء قالت : امبااااااااااااع
خروف عليه خط أحمر ليش لأنه قليل الدسم .
خكري دخل بشله مخدرات يوم شاف السالفه فيها أبر قال مايجي منها تحاميل
دجاجه باضت بيضه بدون قشر ليش؟ مستعمله شامبو ضد القشره
دفتر يتمشى في الشارع ليش؟ فاضي
دلوع عطوه سكين ليذبح خروف زخ السكين في يده ويقول للخروف موت
ذبابة مسطولة طايرة فى الجو وبتقول وسع للنسر
ذبانه تنادي بنتها:اذبيبينه... ولا ردت .قالت: بف باف يقطع قلبتس
سيارة إسعاف رايحه المخبز ليش؟ لأنه في خبزه انحرقت
شلة دخلت على المطعم تزغرد ليش ؟لأنهم يبون يطلبوا عرايس
شنو الشي اللي يطير ويقول ميااووو ؟ قطو شايتينه ظفر
شو اسم وزير الرياضة بالاردن؟؟؟ شايط الفطابيل ..
صرصور تزوج ناموسه بعد أسبوع طلقها ليش ؟ ذبحته بالمص
صرصور طالع من السوبر ماركت زعلان ليش ؟ شاف صورة ابوه على البف باف
صرصور طلع من خلاط كهربائى قال: يلعن أبوه اللى يدخل ملاهى مرة ثانية
صرصور متمرد ليش؟مو لاقي نعال توقفه عند حده
صرصور يركض ورى سيارة مجاري سالوه ليش.. قال :شفط الاهل وراح
محشش توه داخل على زوجته ويبغى يسوي ليلة حمراء قام وولع النار في الشقة
صعيدي انصك الباب على اصبعه الباب ورم
ضب مواعد خويته جت ومعها خنفسانه قال من ذي؟ قالت ذي السيرلانكيه حقتي
طالب غبي حطوه بالصف لحاله جاب الثاني
طبيب أطفال تزوج من طبيبة أطفال أعلنوا حفل زواجهم فى مجلة ميكي
عجوز تركض ورا صراصير ليش؟ على بالها تمرة
عجوز نايمة على راس الدرج علشان إذا قامت تنتع
عجوز نبت لها ثالول في راس خشمها فرحت تحسبه حبة شباب
عربجي مات أبوه دفنه بالتشليح
عربجي محشش واقف قدام المكيف ويقول للمكيف أقول لا تنفخ
عربجي يسأل خكري وش انت من الطيور... حر ولا شاهين ؟؟؟ رد عليه قال: أنا تويتي
قروي اشترى لولده آلة حاسبة وشال منها الصفر علشان ما يتصل دولي
محشش توه متعلم كلمة " فجأه " دخل بقاله قال : عطني بيبسي و فجأه ميرندا
محشش داخل سينما لقى مكتوب ممنوع الدخول لأقل من 18 راح جاب 17 واحد
محشش سألوه متى أخر مره رحت البحرين قال يوم كان خط الجسر ترابي
محشش مزور شهادة الثانوية وكشفوه ليش ؟ كاتب : ناجح ومنقول للصف الجامعة
محشش مشتهي لبن راح للثلاجه لقى تاريخه منتهي قام زور التاريخ وشربه
محشش مضيع حماره لقى حمار وحشي قال: الأهبل متزين يحسبني ما أعرفه
غراب حاشر عصافير فى زاويه ويقول من الملعون فيكم اللي قال جاكم كويحه
غنمة قالت امبااااا سمعها تيس قال ياعمري هالصوت
فار يجر أسد ميت شاف الحيوانات تصفق له قال :أنا إذا عصبت ما أرحم
فراش قال حق مارد المصباح أبي فلوس واجد قاله المارد تنكت أنت .. أقول روح جيب لي شاهي بس!!!
في محششين قاعدين يركبون لمبه واحد ماسك اللمبه و أربعه يلفو السقف
في بقرة دخلت السجن ليش؟شافوها تأكل حشيش
في تكرونيه انطفى عليها النور قامت تدور على ولدها وتقوله:يا مهمد ادهكي
في حرامي محشش طب بيت فقراء لقى فاتورة أخذها وراح سددها
في دينار متحجب ليش ؟لانه طالع من البنك الاسلامي
في 3 هنود راحوا للبر كتبوا على الجبل ( ذكريات 3 نفر )
في سكر وشاي قال الشاي يا حلو قال السكر يا مذوبني
في صيني يبي يسمع صداه عند جبل قال:هنغ شنغ فو.. رد الصدى: وش تقول ؟؟؟؟
في عجوز بطلت محو الأمية ليش ؟ خايفه من التعيين في القرى
في غبي سمع عن الجمرة الخبيثة سكر بريده الإلكتروني
في فريق كره قدم للنمل كان معهم صرصور ليش؟ محترف اجنبي
محشش يقول لخويه لعبت على حقين الهاتف... طلعت شريحة جوال عائلي وأنا عزابي
في محشش يسوي عقد(خمسات) ليش؟؟؟؟؟؟؟ يبغي يشوف رقم اللوحه
في محشش سأله واحد قاله ليش دمك ثقيل ؟ قاله المحشش كم وزنه
في محشش قاعد قدام ستارة غرفته ليه؟ يستنا المسرحية تبدا
في محشش يقول:احسن خمس أشياء بالدنيا ثلاث(الشاهي والقهوة)
في نمر مر من عنده قطو يلاحق فار ضحك وقال: يلعن أبو حركات الابتدائي
في واحد اشترى عطر جورج قرداحي رش منه رشة طلع له سؤال
في واحد انكسر حوضه ركبوله مغسلة
في واحد دايم تلحقه المطافي ليه ؟ لانه يشغل أغنية يا نار شبي
في واحد راح الملعب معاه علم اسود ليش.؟يشجع الحكم
في واحد راح للملعب ويناظر فوق ليش يدور على كلمة مباشر
في واحد محشش يبي يذبح سمكه غرقها بالماء
في واحد محشش فتح باب الثلاجة لقي الجلي يهز قاله لا تخاف بشرب موية بس !!
في محشش مسبب زحمة عند الإشارة ليش ؟ قاعد يحك أذنه بالمفتاح
فيه اربعه راحو للبر رجعوا ثلاثه ليه ؟ تركوا واحد ذكريات
فيه بخيل زوج ولده قال : شوف هاذي لك ولخوانك
فيه خكري طلعت على صدره نمله قال ياي وزنها ثقيل
فيه سياره مهي راضيه تشتغل ليش ؟ تبي تكمل دراستها
فيه صرصور متلطم ليه ؟ حالق الشنب
فيه صيني يبغون يعذبونه فتحوا عيونه
فيه عجايز يلعبن ورقه تهاوشن على ورقة الشايب
فيه عجوز شافت جني قالت بسم الله علي قال الجني من زينك
فيه قراوى يتعلمون على ربط الكرفته اربعه منهم توفوا وسته في حاله خطره
فيه قروي عطاه البنك بطاقة صراف راح غلفها
فيه قروي عطوه سمبوسه فتحها يحسبها هدية
فيه لاعب نزل الملعب بالبطانية ليش ؟ علشان يغطي خانته
فيه محشش يقول للثاني تصدق انك تشبه الحمار قال الثاني قول ما شاء الله
فيه محششين يكتبون المحاضرة مع الدكتور وكل ما مسح السبورة شقوا الورقه
فيه نذل انقذ واحد غارق ليش؟ عشان مايصير شهيد
فيه نمله تصارخ بالحمام ليش ؟ شافت صرصور سكران
فيه واحد دخل قاعة الامتحان ومعه ملعقه ليه علشان يقلب بها أفكاره
فيه واحد رجع في كلامه صدم اللي وراه
فيه واحد رجع من السفر حصل في شقته صراصير قام غير قفل الباب
فيه واحد سمع عن عيد الحب قال وين يصلون فيه
فيه واحد نام متأخر فاته الحلم
فيه واحد نذل طفران سلموه العمل سيارة في نهاية الدوام باعها
فيه واحد نذل عازم اخوياه في السطح ليش علشان تكون علاقة سطحية
فيه واحد يمشي وينقط مويه ليه؟ اسمه حنفي
قروي اشترى سياره لكزس وصدم جدار علشان بيشوف الايرباج صدق ولا كذب
قروي دخل شركه قال وين المدير قالوا المدير العام, قال لا ذي السنه
قروي سمع بخطف الطيارات .... ركب قطار الدمام وقاله روح جده
واحد ثقيل دم طلق مرته وقال لها زعلتي
محشش جاء ينزل من السيارة شاف الدنيا تمطر رجع ونزل من الباب الثاني
محشش طلع جوال راح لأخوه قله اكتبلي رساله خطي مو زين
محشش قالو له وش رأيك في الزواج المبكر قال يعني الساعه كم
محشش ماسك ثلجة يقول أموت وأعرف من أي خرم تنقط هذي
محشش ماسك دجاجه ويطقها يقول يا بنت الكلب كل يوم بيض ما في جبن
محشش ماشي انقطعت نعاله خيطهم بعد أسبوع فك الغرز
محشش مسكته دوريه قالوا له اركب قال لا والله البيت قريب
محشش مسكوه الشرطة وقالوا له ليش عيونك حمر؟ قال شارب فيمتو وانا منسدح
محشش وقفه شرطي قاله ليش ما ربطت الحزام قال أصلا ما لبست بنطلون
الأستاذ : لماذا يضع الطبيب الجراح قناعاً على وجهه أثناء قيامه بعملية جراحية؟
التلميذ : حتى لا يعرفه أحد إذا أخطأ يا أستاذ .
القاضي : من هم شركاؤك في عملية السرقة ؟
اللص : ليس لدي شركاء ، إذ لم يعد من السهل أن أجد لصاً شريفاً في هذه الأيام !!
الرجل للبائع : كم سعر البيضة ؟
البائع : البيضة السليمة بعشرة قروش ، والمكسورة بخمسة قروش فقط .
الرجل : حسناً ، أكسر لي عشر بيضات من فضلك !!
حضرمي جاه رسالة من الإتصالات :
عزيزي العميل 12 سنة ولم تصل حدك الإئتماني البالغ (30) ريال
رجاء حول على موبايلي!!!
سوداني إنضم للقاعدة حطوه في الخلايا النائمة
قروي شرى اخوه جوال جديد قام وسواله اعلان تهنئه في الجريدة .
واحد أعمى تبرعت له زوجته بعين أول ماصار يشوف نادى مرته ويوم شافها عورا قال كل هالمده وأنا صابر على هالعورا؟؟ قام طلقها.
مغرور و مغرورة تزوجوا جابوا ولد سموه ((يعني اني))
عوائل سعودية في كشتة: صجه ولجه * وين اخوك * وجع تغطو * اص ولارجعنا * أبي الحمام * لاتقضون الماء
* عمى مالقا يمر الا منا * لاتبعدون * يالله مشينا معاد الا خير * عدو بزارينكم*
في واحد قروى قدم على وظيفه طلبوا منه شهادة كمبيوتر جاهم اليوم الثانى بضمان اتاري
محشش ماسك خفاش وميت ضحك ليش؟ يقول يلعن ام الفار لابس بشت!!
في خكري شرى خروف جسمة صغير قالة ابوة ليش شاري خروف صغير قال الخكري يابة ماعليك من الجسم شف العيون
يعني اذا مادقينا ماتسألون؟؟؟
محشش متصل عالدفاع المدني
أحول...... سجل في الجيش ...... حطوه في قسم القصف العشوائي
واحــد حـــب ...... طــحــنــوه
في اثنين ضربوا بعض ..... بعض زعل منهم
واحد يحب يشرب القهوه في الحمام ليش ....... يحب يشربها على الريحه
فيه اثنين ركبوا سيارة ........ واحد ساق ......... واحد فخذ
ميكانيكي أشترى سرير ....... نام تحته
"" حوار بين عائلة الصمخان""
الأبن : يبه ابي خيار
الأب : الحقي يا مره ولدك يبي فشار
الأم : الحقي يا بنت ابوك يلعب قمار
البنت : الحقي يا جدة امي دخل برجلها مسمار
الجدة : هذا اللي ناقص تطلعوني من الدار
محشش سأل وحده :ايش اسمك قالت اسماء
قال:حركات يعني مالك اسم معين ..
يقوللك دلوخ جاهم موضوع تعبير عن فتح الرياض ..؟
سقطوا كلهم ليش؟؟؟
كاتبين(( 01 ))
نذل يقول لمحشش: اقهر البعير اقهره!!
قام المحشش ياكل الشعير قدام البعير ..
محشش راح للدكتور يشتكي انه كل مانام يحلم بقطاوه يلعبون كوره
قاله الدكتور لاتنام يومين
قال المحشش : مااقدر لان بكره بيلعبون على النهائي ..
ثنين محششين مضيعين حريمهم في السوق قال الاول: ايش لابسة زوجتك قال جينز
ضيق و قميص شفاف, قال الثاني: وش لابسة زوجتك قال خلك منها تعال ندور على
زوجتك ..
محشش يقول لمحشش انا بردان من المكيف
رد المحشش قال انا محمد من الرياض ..
محشش جاء للمدرسة متأخر , قاله المدير : وين الناس ؟ قال : مدري عنهم , توني جاي
محشش حاط بامبرز في راسه ليه ؟؟
احيانا تجيه افكار ((وصخة ))
غبي قال لولده : اطلع اسقي الزرع
قاله ولده : بس برا تمطر
قاله : مهوب عذر خذ معاك مظلة
زرافة مرت قدام جمل
قال الجمل : ياعيني عالطول
ردت الزرافة : وجع مابقى الا البدو يغازلون
محشش انفقع كفر سيارته
وقف واحد يساعده قاله : معاك استبنة ؟؟
رد عليه المحشش : والنعم والله
فيه واحد نذل قالو له ودك ابوك يموت وتورثه؟ قال لا ودي يصدم ويموت عشان اخذ الديه واورثه
خواف قالت له حبيبته :نفسي اموت بين احضانك ..قالها: موتي عند اهلك مابي مشاكل
محشش سال واحد وش اسمك قال بسام قال اي بصمة
فيه سكران طاح بحفره وكلما جاء يطلع طاح وكل مره يحاول يطلع يطيح قال: والله ان ماطلعت هالمره ابروح لبيتنا .
مره واحد مدمن تاب رمى كل المخدرات في بركة ...شوي طلعت سمكة من البركة تقول انا أنا ....أنا تمســـــــاح ؟
حمار تزوج حماره , في أول يوم الحمار قال لزوجته تفضلي ياحماره قالت له: بدينا!
غبي رايح للجامعه معه حصى ليش؟؟؟؟ يبي يحذف ترم!
محامي رفع قضيه طاحت عليه!
في ثلجه إذا حطوها في الفريزر تسيح وإذا طلعوها جمدت ...ليش؟؟؟؟ تستهبل !
خمسه قرويه حذروهم ربعهم من سواقين الليموزينات إذا راحوا المدينه وقالوا
لهم خلوهم يشغلون العداد . يوم وصلوا للمدينه .ركبوا مع ليموزين وقالوا له
: شغل العداد تبي تلعب علينا ,,واللي يصفقه واللي يصارخ عليك ..قال : أوكي
صديق .. ويوم وصلوا المكان اللي يبونه سألوه كم الحساب يارفيق ؟ قال خمسين
ريال ... قام كل واحد فيهم عطاه خمسين !!
فيه واحد جالس مع ربعه في مجلس ...دخل عليه واحد من ربعه وقال له : أنت
جالس هنا وزوجتك رايحة مع واحد وجالسين في الغابه الرجال ماكذب خبر راح
يركض للمكان المذكور ,,بعد ساعه رجع وهو يصفق يد على يد ويقول : الناس
صارت تكذب ,,,لاحول ولاقوة الا بالله ,,الناس ماعاد صارت تستحي ...شافه
واحد قال وش صار ,,قال خوينا : كـلها شجرتين ويقولون غابه!!! !
بدوي جالة توأم حلف على الدكتور ياخذ واحد منهم ! .
فيه واحد جاتله ضربة شمس جمع للشمس ربعه !
محشش يسأل خويه تتوقع الجمعة توافق آخر الشهر؟ قال لو ضغطنا عليه يمكن توافق !
واحد محشش رافع يده في الامتحان ليش000؟؟؟؟؟؟؟؟ يطلب اتصال بصديق او حذف اجابتين او مساعده من التلاميذ... !
واحد نذل افتتح مدرسة للايتام ليش؟ عشان يقهرهم كل يوم يطلب مجلس اباء !
فيه واحد مايحب زوجته ابد ومع ذلك لما سافر وداها معه ليش؟؟؟؟؟؟ علشان اذا رجع من السفر ما يسلم عليها !
واحد حب يعمل مفاجأه لزوجته يوم عيد ميلادها طلقها !
خكري زوجته حامل اخذها على المستشفى وسمع صوت زوجته وهي تصيح وقال انا السبب انا السبب!!! .
مره في واحد (أكل جوز هند) .... (هند كلت زوجته) ! .
فيه فار يتمشى في الغابه ,, وبعدين شاف له قارورة خمر ,, قال : ياســــلام
... سكره في هالليله السعيده .. وبعدين شرب شوي وطاح . .. . بعد شوي جا
القطو وشاف الفار وجمبه القاروره قال : ياســــلام سكره وعشاء !! ..وبعدين
شرب شوي وطاح قبل مايتعشى ,, بعد شوي جا الثعلب وشاف القاروره وجمبها
الشباب مسدحين ,, قال ياســــلام ,,سكره وبعدها العشا وبعدها الحلى !!
...وشرب شوي وطاح .
بعد خمس ساعات قام الفار ولقى القطو والثعلب مسدحين ,,,,, قال يا الله!! ....إثري إذا سكرت منيب سهل ( على باله إنه مصفقهم ) !
في مره واحد فتح الثلاجه لقى باباغنوج يغازل أم علي..... !
في بنايه طاحت ..ليش؟؟ لانها اتعبت من الوقفه !!! !
ايش وجه الشبه بين الجزر والبنطلون الضيق؟ الاثنين يقووا النظر!!!!!! !
شو الفرق بين المراة والسيجارة السيجارة انت تحرقها اما المراة فهي التي تحرقك !
نمله بلعت فستقه قتلها أبوها ليش ؟؟؟؟
يحسبها حامل !!
دجاجه شربت مويه مغليه باضت بيض مسلوق ! !
اتصل واحد على زوجته وقال لها "انا ربحت مليون دولار جهزي شنطتك بسرعة"
فقالت الزوجة" طيب احمل معاي ثياب صيف أو شتاء؟" فرد عليها"احملي كل اللي
تبغيه المهم ما ابغاك تكوني في البيت لما أرجع ! !
نمله تمغطت انقسمت نصفين !
قروي قال له ولده : يبه رخصتي انتهت .... قال : اكيد من كثر دورانك في الشوارع !! .
واحد بخيل مبلط بيته كله رخام ليه ؟ عشان اذا طاح القرش يسمعه !! .
فيه واحد أحول قام بيذبح الخروف..وأول ماحط السكينة على رقبة الخروف قام
الخروف يضحك كاكاكاكاككاكاكاكهاهاهاهاها....فساله الرجل ليش تضحك؟قال له
الخروف السكينة مقلوبة !!! .
مره واحد قوي قوي تزوج وحده قويه قويه جابوا ولد يوم جا الدكتور ينزله قال الولد إبعد بنزل لحالي !!
مرة في واحد احول زرع وردة طلعتله ام كلثوم !
كان في بيبسي زعلان ليش؟؟ سفن اب قاله يالعبد!!!
محشش يلحق بنت ليش ؟؟؟
اسمها شمه !!
مرة مدرس رياضة اتزوج مدرسة رياضة جابوا ولد شبه منحرف
تايه يسأل واحد ماشى فى الشارع ايش اسرع طريق للمستشفى ؟؟
قاله غمض عينك واقطع الشارع
واحد أحول راح يجيب أبوه من المطار باس الشنطة وشال أبوه
محششين يبون يسرقون عماره فقالوا لبعض احنا ناخد العمارة بعيد
ونسرقها براحتنا ففصخوا ملابسهم وقعدوا يدفون العمارة لين جا واحد من وراهم وسرق الملابس
فواحد منهم التفت ورا ما لقى الهدوم فقال لهم يكفي يكفي شكلنا بعدنا مرة !!!!
واحد نذل فتح مصنع بيبسي كتب على كل علبة : رج جيدا قبل الفتح
محشش فتح محل انابيب غاز .. فجّر اسطوانتين فى وسط الناس .... دعاية
واحدة راحت تخطب لابنها .... ام العروسة تسألها ... ابنك
بيدخن ؟؟؟ ردت عليها : لا لا لا الحمد لله ، ابنى ما يدخن..... الا
اذا سكر
محشش ماسك قنبله وقاعد يلعبها ويرميها بين يديه ، قابله واحد
وقال له :انتبه أنت لا تنفجر في وجهك ، قاله :لاتخاف معي
>>غيرها
واحد قال لأبنه: نابليون وهو كبرك كان أول واحد في الفصل،... رد الولد
على أبوه : نابليون وهو كبرك يا بابا كان إمبراطور
واحد وحرمته متطاقين فبطلوا يكلموا بعض فكتب ورقة لحرمته صحيني الساعه 6:30
علشان عندي شغل ، وحط الورق على السرير ونام صحي الساعة 10:00 فلقى
ورقه مكتوب عليها الساعه 6:30 يلا إصحى
واحد نذل ابوه طرده من البيت وهو طالع كتب على السور ، مقر حركة
طالبان
صومالى ركبه عفريت . العفريت مات من الجوع
مرة واحد راح السودان بالليل مالقى أحد
مرة محشش عرف ان الجلد موضة مشى عريان
ضابط مرور لقى شقته ضيقة خلاها إتجاه واحد
مرة واحد محشش طاح فى حفرة نزلوا له حبل طلع مخنوق
وحدة تقول لحبيبها الدلخ أهلى مسافرين والبيت فاضى قالها أقرئى قرآن
ولاتخافين !!!!
واحد يقول لخطيبته انا مو غني ولا عندي مرسيدس ويخت زى خالد بس انا
أحبك .... خطيبته: وانا بعد أحبك لكن احكي لي اكثر عن خالد
ديك ودجاجه مروا من قدام محل شاورما .الديك يقولها شوفى اللى وش يصير
للى ماتسمع كلام زوجها
واحد و هو بيموت ناظر مرته نظرة رومانسيه و قالها لما فصلوني من العمل كنتي
معاي و لما مرضت وقفتي جنبي ولما أفلست برضوا كنتي معاي وإلى الآن وأنتي
جنبي مسك ايدها بحنيه و قالها ما أعرف ليه أحس انك نحس علي !!!!
مره استاذ تربيه
فنيه حب يختبر التلاميذ..فقل لهم انا أبيكم ترسموا حمار ..
فوقف تلميذ وقال طيب لو سمحت يااستاذ اطلع برا عشان محد يغش!!!
نكتة مصرية:
(((مرة أربعة بلدياتنا راحوا فرح
الأول:- نقط بخمسة جنيه و ضرب طلقة رصاص
الثانى:- نقط بعشرة جنيه و ضرب طلقتين
الثالث:- نقط بخمستاشر جنيه و ضرب 3 طلقات
أبوهم الراجل الكبير بقى عايز يعمل منظر راح منقط بـ ميت جنيه و رمي
قنبلة)))
مصري و امريكى و يابانى عرضوهم على جهاز كشف الكذب
اليابانى: حنا نفكر نعمل انسان آلى و نستغنى عن البشر ،ما ضربه الجهاز..
الامريكى: حنا نفكر نطلع المريخ و نعمل مستوطنات عليه،أيضاً الجهاز ما ضربه..
المصري: توه قايل(حنا نفكر..) ،،،،،،،،،،راح الجهاز ضربه
واحده متزوجة محشش قالت له قول لي كلمه حلوه قال لها بسبوسه
قالت له يا اخى قولى كلمه تهزنى قال لها مرجيحه
قالت له قولى كلمه احس فيها انى مرتك قال لها انتى طالق
مرة واحد موظف ماشى الصبح رايح شغلة وهو ماشي شاف جماعة صعايده
واقفين فوق كوبري قصر النيل مهيصين و يصفقون و بيصفروا ويرقصوا
ويهللوا وينادوا هاريدي هاريدي هاريدي، تاني يوم شاف الموظف نفس
الحكاية، ثالث يوم شاف نفس الحكاية فراح يسأل واحد من الجماعة
يا أخ لي كم يوم وأنا أشوفكم تصفقون و مهيصين على الأخر وش فيه بالضبط قالوا
أحسن غطاس عنديكم بيقعد قد اية تحت المية قالوا ثلاث دقائق ، قالوا
هريدي ولد عمي بجالوا تلات تيام في المية ومطلعش
>>مره مسئول كبير راح يفتتح حمام سباحه كبير في مصر
>>فكان مدير الحمام بيشرحله مميزات الحمام
>>فقال: ده يا فندم المنط العشرين متر اطلع يا محمدين نط فنط
>>و ده يا فندم المنط الاربعين متر اطلع يا حسنين نط فنط
>>فقال المسئول هايل هايل
>>فقاله المدير ولسه كمان يا فندم لما نملاه ميه!!!!!
>>مرةمحشش ودى ابنه المريض
للدكتور وبعدين خرج الدكتور وقاله ابنك مات.....
قال ابنه: بابا انا عايش ما مت....
>>المحشش: اسكت انت.. يعنى أنت تفهم اكثر من الدكتور
>>واحد صعيدي سافر بره بعتوله برقيه ارجع فورا يوجد امر خطير رجع على
>>اول طياره قابل اخوه الكبير فى المطار تعبان وحالته حاله ودقنه طويله
>>قاله فى ايه طمنى ابويا جراله حاجه راح مطبطب عليه وخده فى حضنه
>>وركبوا العربيه لقا اخوه الثانى فى السياره تعبان وحالته حاله ودقنه
>>طويله قاله فى ايه طمنى
>>ابويا
>>جراله حاجه راح مطبطب عليه وخده فى حضنه سافروا لقا اخوه الثالث على
>>باب البيت تعبان وحالته حاله ودقنه طويله قاله فى ايه طمنى ابويا
>>جراله حاجه راح مطبطب عليه وخده فى حضنه دخل على ابوه فى السرير لقاه
>>نائم تعبان وحالته حاله ودقنه طويله قاله فى ايه طمنى يا ابويه انت
>>كويس رد عليا راح ابوه قاله ياحسنين وديت ماكينه الحلاقه فين
>>صعيدي دخل صالون حلاقة و لما الزباين مشيت الحلاق قال له تعالى
>>احلق لك
>>فقاله بلدياتنا انا مش جاى احلق.... قاله: امال اية.......... قال انا
>>جاى اسال عن البيه اللى ساكن فوق.. الست قالت لي اقعد فى الصالون
>>لغايه ما البيه يجى
>>صعايدة شاف فى الجرايد حادثه واحد فى امريكا قتل مراته ودفنها تحت
>>السرير والبوليس الأمريكى لم يكتشف ذلك الا بعد 25 سنه قام قال لنفسه
>>يبقى انا لو عملت كده البوليس عندنا مش حيكتشف ابداً راح فعلاً قاتل
>>مراته وحفر تحت السرير وحطها مفيش ربع ساعه والبوليس
>>قبض عليه فتعجب قوى وسأل الظابط انتم ازاى كشفتم الجريمه بسرعه قوى
>>كده ده فى امريكا ماكتشفوهاش الا بعد 25 سنه رد
>>عليه الظابط اصل فى امريكا الراجل كان ساكن فى الدور الأرضى وأنت ساكن
>>فى الدور الخامس
>>مرة صعايدة قعدوا يغسلوا الحيطان بالمياه لحد ما واحد مسكت فيه
>>الكهرباء.
>>قعد أصحابه يشدوه و يضربوه علشان يبعد عن الحيطة ما عرفوش. لحد ما
>>ودوه المستشفى و لكنه مات. .....تقرير الطبيب الشرعي: سبب الوفاة ضرب
>>أفضى إلى موت
>>واحد صعيدي اسمه حمدان دخل بار، فجلس بجوار جيمس بوند، فقال له: عايزين نتعرف،
>>اسمك الكريم إيه؟
>>قال له: (بوند, جيمس بوند)..أند يو؟
>>رد عليه بلدياتنا و قال له: (دان, حمدان)
>>مرة واحد صعيدي دخل مطعم بيتزا الرجل جابلة البيتزا قاله تحب
>>نقطعها علي 8 قطع ولا 16 قطعة.. قاله لا 8 قطع علشان ما اقدرش اكل ال
>>16
>>واحد معدى لقى ناس بتهيص قوى قالولهم فية ايه
>>قالوله فى واحد صعيدي عايز ينط من سطح العمارة
>>قالهم خلاص انا طالعلة...
>>طلعلة وقاله عايز تنتحر لية...
>>الصعيدي قاله اصل انا غبى وكل الناس بتقول علي غبى
>>راح الراجل قايله هاقولك فزوره لو حلتها ماتبقاش غبى
>>حاجة اسمها زى شكلها
>>الصعيدي : مااعرفش
>>الراجل:البيضة.. اقولك واحدة تانية
>>حاجتين اسمهم زى شكلهم
>>الصعيدي :ماخبرش
>>الراجل: بيضتين.. اقولك واحدة تانية بسيطه و سهله
>>حاجة كبيرة وسودة وبتجيب لبن واسمها جموسة
>>الصعيدي:3 بيضات
>>راح الراجل ماسكه وراميه
>>مرة الجماعة صعايدة عملوا اجتماع يناقشوا فيه تأخرهم العلمي.
>>فقام واحد بيقول : أمريكا طلعت القمر قبلنا
>>واحنا قاعدين
>>قام رد عليه واحد: خلاص احنا لازم نطلع الشمس.
>>فقالوا: احنا كدة هنسيح
>>رد عليه: يا غبي احنا هانطلعها بالليل.
>>تلغراف جه لهريدى من البلد مكتوب فيه : مراتك خلفت والجاموسة خلفت
>>...احضر فورا للتعرف على المولود
>>مرة اثنين صعايدة بيلعبوا.. شطرنج ....الملك مات بالسكتة القلبية
>>مره مدير شركه مارلبورو قابل مدير شركه كيلوباترا فقالو انا مره لقيت
>>فى السجاره بتاعتكم خشبه .. انتم بتستوردوا التبغ منين ...فرد عليه
>>مدير شركه كيلوباترا متعجبا .....يعنى ايه تبغ!!!!!؟؟؟؟؟؟
>>واحد صعيدي بيلف علي اكشاك السجاير يقول للبياع بتعرف تتكلم
>>انجليزي يقوله البياع لا.. يروح لغيره ويكون نفس السؤال ونفس الاجابة
>>لغاية اما وصل للكشك الاخير قاله بتعرف تتكلم انجليزي قاله ايوا قاله
>>كويس قوي اديني علبة مارلبورو
>>واحد أشترى عربية بالكمبيوتر فلما عدى التسعين قال الكمبيوتر "بعد
>>التسعين تعمل حادثة..احذر. "ففرح الراجل وفضل يزود فى السرعة
>>والكمبيوتر يحذره لغايه ما وصل إلى 180. كيلو فصاح الكمبيوتر"يخرب
>>بيتك نزلني هنا"
>>جماعة صعايدة حبوا يعملوه مزرعة فراخ مرة زرعوا الفراخ بمنقارها
>>الفراخ ماتت المرة التانية زرعوها برجليها الفراخ برضه ماتت قاموا
>>بعتوا لقريبهم العالم فى بلاد برة فقالهم: ابعتولي عينة من التربه
>>احللها!!!
>>واحد اشترى موبايل فحب يعملها لمراته مفاجأة راح داخل البيت في السر
>>واستخبى في الحمام واتصل بيها من الموبايل ولما ردت عليه قال لها ازيك
>>يا حياتي أنا جاي في السكة قالت له: لأ اوعى تيجي دلوقت أحسن التور
>>مستخبي في الحمام
>>مرة واحد مدرس سأل واحد تلميذ أبوك اشترى من الفكهانى اتنين كيلو
>>برتقال سعر الكيلو اتنين
>>جنية يبقى ابوك دفع كام؟ فقالو التلميذ يبقى دفع اتنين جنية ياأستاذ
>>فقالو الاستاذ بص يابنى انت ماتعرفش حساب فقالو التلميذ لا ياأإستاذ
>>دا انت اللى ماتعرفش ابويا
>>دكتورة اسنان راحة ترفع قضيه على جوزها فالقاضى قال لها نخلعه؟ قلتلوا
>>لا خلخه الاول لما نشوف هيعمل ايه
>>إتنين طرش واقفين على محطة الأوتوبيس فدار بينهم هذا الحوار الأوتوبيس
>>ده رايح مصر الجديدة ؟؟ - إيه ؟ على الحديدة ؟؟ ليه إنت طالب إحسان
>>؟؟- بذرة الكتان ؟ تلاقيها عند العطار - الجزار ! إنت عاوز لحمة ؟؟ -
>>زحمة ؟! معلش أصل ده معاد خروج الموظفين - نور الدين ؟! معرفوش -
>>متشربوش ؟؟ ليه كفا الله الشر - راس البر ! دا مصيف هادى - المعادى ؟؟
>>دى ضاحية جميلة - بليلة !!! إنت جعان ؟؟ - عيان ؟؟ متروح للدكتور -
>>حنطور ؟! دى مواصلة جميلة توصلك لحاد الباب - هباب ! و أنا إلى كنت
>>فاكرك محترم - إتخرم ؟؟ هو مين ؟؟ - أسبرين ؟؟ ليه إنت عنك صداع ؟؟ -
>>قراع ؟ دا مرض خطير-
>>فطير ؟؟ د تقيل على المعدة و تمنه غالى - خالى ؟؟ إنت تعرفه ؟؟ دا
>>كبير فى السن - جن ؟! إنت راكبك عفريت !!!! - كبريت ؟ عاوز تولع ؟؟ -
>>أتدلع ؟؟؟؟! مفيش حد غيرك أتدلع عليه ؟؟ ...................... ، فمر
>>بيهم راجل شرطة لقاهم بيتخانقوا فقالهم : واقفين هنا بتعملوا إيه ؟؟
>>قالولوا : مستنيين الإوتوبيس فقالهم : يانهاركم إسود .. جواسيس ؟؟ طب
>>تعالوا معايا على القسم
>>سباك راح فرح حلف ماحد ينقط
>>بخيل على فراش الموت ، قبل ما يموت بيسأل عن اولاده ... وين محمد ؟
>>قال محمد : نعم يا بابا ..ووين محمود ؟...رد محمود باكيا، انا هنا يا
>>بابا ...........الأب : وش بلاكم .. انتم الاثنين هنا و تاركين نور
>>الصالة والع؟
>>واحد كهربائى ابوه مات دفنه فى الحيطه
>>مره واحد بلدياتنا اتجوز جه ابو العروسة قاله لو لقيتها بكر اضرب
>>طلقتين فى الجو وفرحنا
>>ولو لقيتها مش بكر اقتلها واغسل عارنا..اول يوم ضرب طلقتين وتانى يوم
>>موتها
واحد احول صدم راسه با الجدر قال: آه آه يارجلي.
واحد مفكر حالو ابضاي وقف بالساحة وقال يلا مين الي فيكن رجال يجي
ويقاتلني ..؟؟ يلاااا وين الرجال... قام اجا واحد عضلات وجثة قلو: انا قام
هداك خاف وقال :يلا صرنا تنيين مين بتحدانا.
في مكنكي اشترى سرير نام تحته.
فيه نمله متعلقه في رقبه فيل لييييييييييييش؟؟؟؟ مسويه مسكه مخلبيه هههههههااااايو.
سوداني عيالة نجحوااشترالهم كوره وقلهم اذا نجحتم السنه الجاية انفخها.
عجوزة في الصحراء مر من فوقها الهليكبتر قالت:الله يخلي زايد حتى المروحه سوالنا في البر.
في حوطي حب يفاجأ زوجته طلقها.
سوداني سألوه ايش تسوي اول ما تصحى من النوم ؟؟؟ قال استريح.
واحد احول ماشى فى جنازة امه يقول آه يا خالتى.
في سودانيه ترضع ولدها شافها واحد قال ياحضه يشرب حليب بالشكولاته.
عجوز خلص من عندها الفازلين..شنو صار لها؟؟؟ يبست ههههه.
في خكري اعطاه ابوه كتب دين جاه الولد لابوه اليوم الثاني قال الابوه ابي اتحجب.
في سعودي وصعيدي وهندي مامعهم تذاكر والا يبون يركبون الطياره مشيت
الطياره قامو هم السعودي والصعيدي والهندي يركظون السعودي مسك في الطياره
والهندي وراه والصعيدي ورى الهندي المهم رمو ذهب محد مسكه رمو فلوس
الصعيدي جايبي ياخذ الفلوس طاااااح رمو فلفل احمر واخضر الهندي جاه يبي
يمسك الفلفل طاااااح هو الثاني رمو فلوس وذهب وكل شي مانزل السعودي جات
وحده متبرقعه غمزتله جاه يبي يصلح الشماغ قام طاح كرركرككر.
بيبسي وميراندا في الثلاجه انفجر البيبسي قال الميراندا اخس عصب العبد.
في واحد يبي يعرس (يتزوج) قالوله المهر ميتين الف قال انا محصل بخمسين الف وحامل بعد.
واحد طلب من ابوه خمسين قال الاب: اربعين ليش ثلاثين عندي عشرين تبي عشرة خذ خمسة.
الابن: بتعمل اية يا بابا....الاب:بكتب رسالة لعمك.....الابن: هو انت بتعرف تكتب.....الاب:يعني عمك اللي بيعرف يقراء يا فالح.
قال أحد الرجال لزوجته : هل تعلمين أنني في هذه الأيام أشعر أنني أمثل
حديقة حيوان؟ سألته الزوجة مستغربة ,لماذا؟قال : لأنني أستيقظ صباحاًمثل
الحصان و أذهب لأعمل مثل الحمار وأعود مساءً ألهث مثل الكلب و أخيراً أنام
بجانبك يا يقرة.
واحد اسود تزوج وحدة سوداء مثلة لما جابو ولد طلع ابيض سموة مش ممكن.
اثنان حكم عليهم بالاعدام. وأثناء المحاكمة طلب القاضي من المجرم الأول أن
يطلب أخر طلب.فطلب المجرم رؤية أمه....و عند سؤال المجرم الثاني ماذا يريد
فطلب أن لا يرى المجرم الأول أمه.
مرة أحول تزوج على مرته طلعت نفسها.
هندي قعد من النوم يصيح ويقول نهي نهي سالوه اهله شو فيك...........؟ قال حلمت اني كوري.
في نكتة ماشية تبكي في الشارع ودموعها على خدها ليش؟؟ لأنو واحد ابن حرام ضحك عليها.
في وحده عجوز سارت تعليم محو الاميه ...كتبت المعلمه على الصبوره علامة
يساوي..... وسالت المعلمه العجوز قالت لها شو هالعلامه ... قالت العجوز
:رقم11 نايمه.
صيني تزوج صينية حابوا درزن ملاعق.
صيني تزوج وحدة صينية أم جابوا ولد عيونوا زرق و شعره أشقر أم سموه
something wrong
الحمد لله أمريكا إتهمت طالبان بالتفجير ما إتهمت المدرسة كلها.
في قرية اغبياء اختفوا ليششش؟ لان واحد غبي طاح بحفره وقال لحقوني.
فيه هندي غبي يبي يذبح سمكة غرقها في الماء.
غبي سأل أمه قال متى أعرس قالت إذا كبرت وسرت حمار مثل أبوك.
غبي رمى على حبيبته ورده وماتت ليه؟؟؟ نسى يشيلها من المزهريه ها ها ها.
مرة واحد راح حمام افرنجي اخذ معو واحد علشان يترجملو هههه.
واحد احول والثاني غبي الاول يحط الفلافل في الهوى والثاني يقول تششششششششش.
واحد غبي راح يشتري تذاكر، قال الموظف: تبي ذهاب وإياب والا ذهاب فقط؟ قال
ذهاب واياب ...وهوطالع ... يضحك ويقول لعبت عليهم ابي اروح ولا انيب راجع.
واحد غبي ركب مع تكسي و ركب زوجته قدام علشان السواق ما يناظرلها بالمراية.
كان في ثلاثة اغبياء بدون يسرقوا بنك فقسموا السرقة بيناتون واحد يسرق و واحد يراقب و واحد يروح يبلغ الشرطة.
حرامي طمر علي بيت زول امسكه الزول وقال له: (انتا حرامي ولا شنو) رد الحرامي قال لا انا شنو.. راح فكه.
واحد سرق سياره فلما راح يبيعها انسرقت منه فلما ساله اخوه بكم بعت قال براس المال.
فيه سودانين سرقوا بنك... تعبوا من عد الفلوس قالو اااي خلينا ننتظر كم حيقولوا في الجرايد بكرة.
خروف سال خروف قالوا مروا عيدين ما ذبحوك ليه قال لاني مسجل بشهادة ميلاد حمار
محشش نصاب يقول لخوية : مره نفضني الكهرب وطلعت صورتي
بالفاتورة !
شباب بلندن ركبوا باص أبو طابقين .. اللي فوق يدق على اللي تحت يقوله :
كم تمشون ؟ قاله : 80 .. وأنتم ؟ قال اللي فوق :
حنا لا هالحين ماجانا السواق !
في أحد الإختبارات سألوا فرنسي وياباني وبدوي : وش أسرع شي في الدنيا
؟ قال الفرنسي : النور .. قال الياباني : التفكير .. قال البدوي : الإسهال ..
سألوه ليش ؟ قال : لأنه إذا جاك الإسهال ماتلحق لا تفتح النور ..
ولا يمديك تفكر !
محشش راح للدكتور يشتكي انه كل مانام يحلم بقطاوه يلعبون كوره .
قاله الدكتور : لاتنام يومين .. قال المحشش :
مااقدر لان بكره بيلعبون على النهائي !
محشش يقول لمحشش : انا بردان من المكيف .. رد المحشش قال
: انا محمد من الرياض !
محشش يكتب المحاضرة مع الدكتور , كل ما مسح الصبوره شق الورقة !
محشش دايم يولع زقارتين ويشربهن سوا .. قاله صديقه : ليش ؟
قال : عني وعن أخوي اللي بالسجن .. وبعدين صار يولع زقارة وحدة
.. قال صديقة : مبروك طلع أخوك .. قال : لا ، أنا بطلت الدخان !
محشش عند باب بيتهم ... مرت الشرطة ... سألوه : انت من أهل البيت ؟
قال : لا .. من كفار قريش !
خبل لقى كنز .. قال : الحمد لله . بس باقي الخريطة !
واحد راح يخطب من بدوي . سأله : وش اسم اللحية الغانمة ؟
قال الجداوي : سكسوكة !
نتائج سواقة المرأة السعودية للسيارة : نسبة السعودة في محطات البنزين 100% ارتفاع نسبة الفزعات على الطريق ..
تطوع عدد كبير من الشباب للعمل بدل الإشارات ..
انتشار الأدب والذوق بين الشباب إذا قفلت على سيارته بنت !
واحد مسوي فيها دكتور : انقطعت نعاله .. خيطها ..
وبعد اسبوع .. فك الخياطة !
محشش متأخر عن الدوام .. قومته أمه بسرعة .. لبس بدلة أخوه الضابط
بالغلط .. يوم وصل العمل .. وشاف نفسه .. قال : صدق ان أمي ميب
صاحية .. مقومه أخوي .. تحسبه أنا !
الهيئة يتهاوشون مع سكران .. هم يقولون أركب ورى ..
وهو يقول : لا أنا أبسوق ! | |
|
يافاطمة الزهراء
عدد المساهمات : 1478
تاريخ التسجيل : 21/04/2011
| | موضوع: رد: للتخلص من مرض الحزن ادخل هنا السبت أكتوبر 01, 2011 2:00 pm | |
| | |
|
محبة خادم اهل البيت (ع)
عدد المساهمات : 1814
تاريخ التسجيل : 23/04/2010
العمر : 25
الموقع : السعوديه
| | موضوع: رد: للتخلص من مرض الحزن ادخل هنا السبت أكتوبر 01, 2011 3:29 pm | |
| ههههههههه
حلوووين يجننووون
وااصلي,,,,, | |
|
فداك يحسين
عدد المساهمات : 6668
تاريخ التسجيل : 06/10/2010
الموقع : على باب الزهراء عليها السلام
| | موضوع: رد: للتخلص من مرض الحزن ادخل هنا السبت أكتوبر 01, 2011 7:32 pm | |
| | |
|
البنت العلويّة
عدد المساهمات : 2651
تاريخ التسجيل : 30/05/2010
| | موضوع: رد: للتخلص من مرض الحزن ادخل هنا الأحد أكتوبر 02, 2011 4:37 am | |
| مشكورين على المرور
نورتم صفحتي وعطرتموها
| |
|
♥مولاي علي♥
عدد المساهمات : 316
تاريخ التسجيل : 28/11/2010
العمر : 30
| | موضوع: رد: للتخلص من مرض الحزن ادخل هنا الأحد أكتوبر 02, 2011 11:43 am | |
| | |
|
البنت العلويّة
عدد المساهمات : 2651
تاريخ التسجيل : 30/05/2010
| | موضوع: رد: للتخلص من مرض الحزن ادخل هنا الأحد أكتوبر 02, 2011 1:29 pm | |
| | |
|
لبيك يا حسين
عدد المساهمات : 685
تاريخ التسجيل : 01/01/2011
العمر : 28
الموقع : rima_naim95@hawamail.com
| | موضوع: رد: للتخلص من مرض الحزن ادخل هنا الإثنين أكتوبر 10, 2011 12:56 pm | |
| هههههههههههه
حلوة حلوة مشكورةةةةةةةةةةةةةةة | |
|
البنت العلويّة
عدد المساهمات : 2651
تاريخ التسجيل : 30/05/2010
| | موضوع: رد: للتخلص من مرض الحزن ادخل هنا الإثنين أكتوبر 10, 2011 1:46 pm | |
| | |
|
